AVARICIA.
"...Y quiero ser -porque me lo merezco-
director de escuela, Vicerrector de estudios de la
Universidad, quiero controlar los nuevos planes de
estudio y cambiarlos cuando quiera... Y
también
elegir a las chicas que llevan Reprografía,
dar
todas las clases, llevar las tutorías, ser
jefe de
estudios, corregir los exámenes, y al
final, el
salto definitivo ¡¡¡SERÉ
RECTOR!!! ¡¡¡LO QUIERO
TODO!!! ¡¡¡El MUNDO SERA MIO...!!!"
[Sr. Miguel Ferrando, en su moderado
discurso de presentación de su candidatura
a las
próximas elecciones claustrales].
ENVIDIA.
"¡Chincha, rabia! ¡Que el rector voy
a ser
otra vez yo per secula seculorum..!
[Sr. Justo Nieto IV, el Perpetuo, en la
réplica, al Sr. Miguel Ferrando].
LUJURIA.
"Hola, nena. Estás ahí, tan
resplandeciente
como siempre, con esa luz que me hipnotiza y atrae
como la miel a las moscas... Mira lo que traigo:
una caja especial para ti y para mí...Esta
vez no
habrá nada que nos impida llegar hasta el
final.
Le he dicho al tío de la tienda
'Déme algo muy,
pero que muy especial para mi baby', porque
tú,
baby, eres muy, pero que muy especial. En mi casa
los he preparado y van de que te cagas para tu
ranurita... Eso sí, son un rato de caros,
pero por
mi baby, lo que sea. Mira, el primero, ya lo vas
sintiendo... ¡¡Hummmmmm!! Te lo meto muy
despacio
para que luego no digas... ya...ya... ¿Ves?
Ya
está... ¡Oh, cómo te brillan
los ojos! Y esos
grititos me encantan... ¿Qué?
¿Que quieres más...?
¡Nena, pues claro! Mira, ha entrado Mataor...
¿Qué
pasa, tío? Siéntate y mira, ya voy
por el segundo
y pide más... ¿Que luego tú
también? Serás
cabrón... Encima que hoy la pillo de
buenas. ¿Has
oido, nena? Hoy no te comparto, serás
sólo mía;
todavía me quedan fuerzas para más y
en el coche
tengo otra caja para gastar... ¿Eh?
¿Qué coño es
este cartel? Nena, no me vuelvas a dejar a medias,
me cago en tó... ¿Y tú de que
te ríes,
desgraciao...?".
(NOTA DE TAM-TAM: Nuestro Redactor Jefe
Honoris Causa intentando cargar el Quark Xpress
por n vez para maquetar la revista, en nuestro
ordenador-estación ALBA antes de beberse
toda la
bebida que la Tuna almacena en nuestra sala).
GULA.
"¡¡Tú, deja esa
puñetera gamba, que es mía!!
Como en la próxima cena me volváis a
dejar entre
el Ex-Maque y Miky Noche, alguno no volverá
a ver
la luz del día. ¡Joder, que lo
único que he comido
es el arroz cocido éste y gracias a que no
les
gusta! Por cierto, como el camarero vuelva a
ponerme otro platito de 'aloz flito' se lo voy a
meter grano a grano 'pol el agujelo que no vel la
luz'. Y tú como vuelvas a quitarme algo del
plato
te arranco la mano de un bocao, con el hambre que
tengo...".
[Cena de TAM-TAM en amor y armonía
en
'Sabrosa', lestaulante chino].
PEREZA.
Día 3-X. Débora, nuestra
flamante
secretaria, con voz dulce y acaramelada: "Bueno,
entonces quedamos que cerramos redacción el
15 de
noviembre, para poder maquetar con tranquilidad...
¿Todos de acuerdo? Vale".
Día 24-X. Otra vez
Débora, nuestra
flamante secretaria, con voz dulce pero un poco
menos acaramelada: "Oye, que Michael me ha dicho
que os recuerde que cerramos redacción el
15 de
noviembre. Que dejéis de escribir breves
chorras,
que ya llevamos 3 hojas, y que escribáis
más
artículos. ¿Vale? ¿Qué...
la cena? Eso después del
número como siempre...".
Día 7-XI. M.J.Fet, nuestro
incombustible Redactor Jefe, con voz carrasposa y
carajillosa: "Me s'están inflando los
güevos de
deciros que el 15 cerramos la redacción y
que
aparte de los 30 artículos de internet por
fascículos de Siddharta -Dios nos coja
confesados-
no tenemos nada más... Joder, Jose Antonio,
deja
la colleja de Maikel N.Ait un ratito y atiende,
que pinto menos que una mierda pichá en un
palo...".
Día 14-XI. Toni Mataor, nuestro
Jefe
Supremo, lleno de infinita sabiduría:
"Bueeeeeeno... ya sé que no ha habido
tiempo para
escribir nada... Cerramos redacción el 9 de
diciembre, ¿vale? ¡Ah, yo no maqueto
este número,
que conste! ¡¡Y esta noche, cena!!"
[Extracto de 'Diario de mi Vida y Milagros
en una Revista de Teleco', por M.J.F., finalista
del Premio Reality-Chós].
IRA.
¡¡¡¡¡Mecagoentodoloqu
esemuevesobrelafazdelatie
rraypordebajotambién!!!!!
[Reacción de alguien de la escuela
debido
a: el aumento de las tasas académicas; no
ha
podido matricularse por no se sabe qué
requisito
burocrático que le faltaba en la
matrícula después
de tres horas de cola; el plan nuevo ha llegado y
nadie sabe cómo ha sido;
¡¿Elías de los Reyes
vuelve a dar clase!?; ha llegado cinco minutos
antes de la clase y se sienta en la sexagesimo
octava fila con un tío que no hace
más que
preguntarle si ve algo; es el señor Rodenes
dirigiéndose amablemente a Guel Gel
Dríguez que ha
apagado la televisión; su novia le ha
dejado por
Michael N.Ait, que ya es duro; se ha estropeado de
nuevo el archivo donde teníamos maquetado
este
número; ha acabado la carrera y descubre,
iluso,
que nadie le quiere, tal y como le habían
repetido
hasta el lavado cerebral, todos y cada unos de los
profesores de la escuela; etc, etc...]
SOBERBIA.
A: ... pues yo saqué un 9.6 en TDS y
fui a
revisar porque yo sabía que tenía un
10.
B: Hiciste bien; yo también hubiera
ido, pero
sabía que más del 9.7 no me
correspondía porque me
equivoqué en un decimal.
C: Pues yo suspendí con un 4.89 y en la
revisión me mandaron a tomar por culo
directamente.
A: ¡Pobrete! ¡De verás,
qué penita me das..!
¿Y en Microondas? Me quitaron 0.05 porque me
olvidé poner Watios después del
resultado... Me
quedó un 9.95...
B: ¡A mi lo mismo! ¡Qué poca
vergüenza! ¿Y
tú..?
C: Pues yo suspendí con un 4.89 y en la
revisión, conozco a uno al que mandaron a
tomar
por culo directamente...
B: ¡Ya,ya..! ¿Y la pulida de
Antenas..? No he
aprobado ni yo. Un 3.12 y gracias...
A: Y que lo digas. Yo, un poco más que
tú, un
3.35... ¡Qué cabrones!
C: Pues yo tengo un 5.4 y conozco a dos que,
en la revisión, los mandaron a tomar por
culo
directamente... Hasta otra.
A y B: ¡¡Pero será el
tío soberbio!!
[Conversación entre dos tipos muy
peligrosos y uno al que desde aquí mandamos
nuestro pésame por conocer a esta clase de
personas].
VELOCIDAD TERMINAL EN LA RED O GUINDOUS'
95.
Mira, Guillermito Puertas, o cómo te
llames,
que te vamos a hundir el negocio, que los de
TAM-TAM somos así, cuando nos proponemos
algo lo
hacemos. Te avisamos, que lo de Banesto es cosa
nuestra... ¿Pero tu qué te has creido?
¿Enlaces a
2 Mbps? ¿Multitarea? Hombre, si llamas
multitarea
y rapidez en la conexión a enchufar el
ordenador
y, mientras arranca, te marchas y te tomas un
café, te fotocopias los apuntes de la clase
anterior y vas al water a mear el café,
entonces
sí que lo es. Pero, tanta mierda de abrir y
cerrar
'carpetas', cada tres días colgado el
programa y a
reinstalarlo otra vez y leches... Mira, o te
anuncias en la revista o te dejamos en bragas...
Es nuestro ultimo aviso, ¿vale? Que te
mandamos a
Siddharta y que te explique lo del FTP.
S
umario
Los señores de la guerra
Editorial